sono qui nella mia casa, La MIA CASA...la casa che ho arredato con le cose che avevo, di recupero certo, ma facendola mia, con due coperte addosso perchè fa un freddo becco, perchè il riscaldamento lascia alquanto a desiderare.

sono qui che mi fumo una sigaretta, guardando Sex and the city, il film, già visto mille volte ovviamente, perchè fondamentalmente sogno nel più segreto anfratto del mio cuore (e se lo dite a qualcuno vi uccido) di essere come una qualsiasi di quelle quattro ragazze neworkesy, piene di bei vestiti,avventure amorose, serate con coktail in fantastici locali...e tante risate nonostante i problemi.

sono qui da sola nella mia casa sul mio divano, al freddo, ma sto bene...

continua a mancarmi l'amore quello si, mi manca ogni giorno e ogni giorno che passa ne sento sempre di più l'assenza...

l'assenza di quell amore che vedi nei film...quello che incondizionatamente ti travolge ti conquista ti protegge, quello che ti sostiene, nonostante tutto, che è presente sempre e comunque...

quello dei fiori e delle sorpese, delle litigate per poi fare pace, ancora, ancora e ...ancora...

quello del film sul divano, sfiorandosi i piedi, delle cene che saltano, perchè la fame è di un altro tipo...:)

quello delle decisioni serie che mettono in crisi, quello delle vacanze insieme, dei week al mare, delle passeggiate e dei cinema, quello che basta guardarsi e tutto è già detto, ...insomma quello vero, almeno credo...

io so che nn esiste solo nei film o nelle favole...non ci posso e non ci voglio credere.

Ne ho passate tante, sono stata con persone tanto per starci, ho sofferto per una mattinata di affetto, e pensavo che lui fosse il mio amore, sono stata con persone che mi hanno arricchito tanto anche se poi le ho perse per sempre, fino a fare la donna zerbino, che ci sta quando il cuore e la mente prevalgono sulla ragione.

ma io ci credo ancora, con tutta me stessa.

quindi resto qui sul mio divano,nella mia casetta,con due coperte a fumare e guardare sex and the city...e aspetto il mio big...

buona notte...

...io non so come fare in certe situazioni...



io non sono saggia...almeno non in questo momento della mia vita...



e non so come sia essere innamorata...non lo sono mai stata...



...so che la vita è una continua sorpresa...quando meno te lo aspetti...bam tutto cambia..cambia direzione...punto di vista..



cambi idea su cose che per te erano irremovibili...e affronti cose che mai nella vita avresti immaginato di poter fare, che mai nella vita avresti immaginato di poter superare...e che mai, pensavi, sarebbero accadute proprio a te...che non ce nulla di certo nella vita, se non la morte...



e che MAI nella vita non esiste...tutto puù succedere, e non saprai che quella cosa o quella persona facevano già parte di te...erano già scritte per te...finche non le incontrerai...



So che nulla accade per caso...ogni cosa, ogni evento ogni persona,  ti capita in quel momento o in quell occasione per un preciso motivo, perchè era li che dovevano essere, ed era cosi che ti dovevi sentire, anche se il più delle volte questo motivo ci sfugge...

So che ci facciamo un sacco di domande in cerca di risposte che probabilmente non troveremo mai...perchè quelle domande ci servono...

per sentirci vivi...

so che a volte la semplicità è l'unica soluzione a un problema...che spesso la soluzione più ovvia è quella giusta...che non sempre dietro ce qualcos altro...spesso le cose sono cosi come le vedi...



che spesso le cose che più ci spaventano, ma allo stesso tempo attirano sono quelle che non comprendiamo del tutto...quelle complicate...perchè le cose immediate ci annoiano, perchè in fondo siamo degli eterni bambini ,sempre in cerca di nuovi giochi e stimoli...



So che mantenere dei rapporti umani è la cosa più difficile...il non ferire...il non far male...ponderare le parole...



so che la ragione è una gran consigliera...ma so anche che le emozioni più forti e intense belle o brutte che siano vengono quando usiamo questo grande sconosciuto che è l'istinto...



che carpe diem è il miglior consiglio che ognuno di noi può seguire...che è quando il tuo cuore a guidare le tue azioni, bisogna seguirlo, anche se poi finirai in un vicolo cieco, perchè anche se breve, la strada percorsa sarà fantastica...

io amo le parole...amo scrivere amo leggere le amo cantate parlate recitate...

le parole sono una delle mie più grandi passioni...e una delle trappole in cui cado più spesso, le parole mi avvolgono, mi stordiscono, mi confondono, mi annullano e mi innalzano...

pensateci come una parola, una frase mal detta può rovinarvi la giornata, cambiarvi l'umore in un secondo...tutto diventa nero, tutto diventa pesante!!!!!

e viceversa una parola può rendere improvvisamente tutto meraviglioso...

parole dette per ferire, per far capire, per chiarire, per liberarsi la coscienza, per togliersi un peso, per crearne altri...

le parole ti fanno sognare, ma parole mal dette possono essere fraintese, e farti male...

ma come saremmo senza le parole di grandi poeti come de andrè...o discorsi come quelli di malcom x o gandi?senza poter dire con tutto il fiato che abbiamo in corpo cosa proviamo pensiamo sentiamo?

so che a volte un silenzio fa motlo più rumore...

ma in fondo cosa ci distingue dalle bestie se non la parola...??

 

Ho fame del tuo corpo...

ho fame dei tuoi baci...ho fame delle tue mani che come un direttore d'orchestra guidano il mio corpo...delle tue carezze, della tua voce...

non sono mai sazia...

...ingorda di te...

...golosa di te...

a volte...capita...

 

Quanto l'ho desiderato...voluto...probabilmente amato...

lui non sapeva o forse si...o meglio non aveva idea della portata enorme dei miei sentimenti...

Quanti ma e quanti se nella mia testa si sono formati e rincorsi per tutti questi anni...ma forse doveva andare cosi...forse, ora che sono più matura, forse ora che ne so qualcosina, non molto, ma qualcosina di più sui rapporti a due... ora so che era giusto cosi...

vorrei avere il modo di farglielo sapere...è una porta ancora aperta...vorrei chiuderla...ma con delicatezza, non sbattendogliela sul naso...

ma che dico?

lui neanche immagina che per tutto questo tempo ho pensato rimuginato e rivissuto un fatto che per molti non era altro che una cosa da niente...e sopratutto per lui...

ma forse era giusto cosi, ma forse ma forse....MA SI

 

Si..si cambia...

partendo dall'aspetto del mio blog...

si resetta, si screma, e si va avanti, cambiando...

baci a tutti...ciri fa pulizia...

E ora la fine è vicina

E quindi affronto l'ultimo sipario

Amico mio, lo dirò chiaramente

Ti dico qual è la mia situazione, della quale sono certo



Ho vissuto una vita piena

Ho viaggiato su tutte le strade

Ma più. Molto più di questo

L'ho fatto alla mia maniera



Rimpianti, ne ho avuti qualcuno

Ma ancora, troppo pochi per citarli

Ho fatto quello che dovevo fare

Ho visto tutto senza risparmiarmi nulla



Ho programmato ogni percorso

Ogni passo attento lungo la strada

Ma più, molto più di questo

L'ho fatto alla mia maniera



Sì, ci sono state volte, sono sicuro lo hai saputo

Ho ingoiato più di quello che potessi masticare (= ho fatto il passo più lungo della gamba)

Ma attraverso tutto questo, quando c'era un dubbio

Ho mangiato e poi sputato

Ho affrontato tutto e sono rimasto in piedi

L'ho fatto alla mia maniera



Ho amato, ho riso e pianto

Ho avuto le mie soddisfazioni, la mia dose di sconfitte

E allora, mentre le lacrime si fermano,

Trovo tutto molto divertente



A pensare che ho fatto tutto questo;

E se posso dirlo - non sotto tono

"No, oh non io

L'ho fatto alla mia maniera"



Cos'è un uomo, che cos'ha?

Se non se stesso , allora non ha niente

Per dire le cose che davvero sente

E non le parole di uno che si inginocchia

La storia mostra che le ho prese

E l'ho fatto alla mia maniera

ore 7.36...

é due ore che sono sveglia...che sono al lavoro, e che ho la testa completamente nel pallone...perchè?Non ne ho idea...Sensazione, (che a essere sincere hanno quasi stancato anche me)...ma è da un paio di giorni che persiste...ma oggi è più forte...

in pratica ho l'impressione che il tempo il mio tempo, si stia sfaldando, mi sembra di andare a rallentatore, come in una moviola...

uff uff uff...

 

se hai volgia di pelle d'oca e emozione...

fantastico jack black...da ascoltare e riascoltare e riascoltare ancora. ;)

 

 ;

Goditi potere e bellezza della tua giovinezza.
Non ci pensare.
Il potere di bellezza e gioventù lo capirai solo una volta appassite.
Ma credimi…tra 20 anni guarderai quelle tue vecchie foto.
E in un modo che non puoi immaginare adesso.
Quante possibilità avevi di fronte e che aspetto avevi!
Non eri per niente grasso come ti sembrava.
Non preoccuparti del futuro.
Oppure preoccupati, ma sapendo che questo ti aiuta quanto masticare un chewin-gum per risolvere un'equazione algebrica.
I veri problemi della vita saranno sicuramente cose che non t'erano mai passate per la mente.
Di quelle che ti pigliano a sorpresa alle 4 di un pigro martedì pomeriggio.
Fa una cosa, ogni giorno che sei spaventato
Canta.
Non essere crudele col cuore degli altri.
Non tollerare la gente che è crudele col tuo.
Lavati i denti.
Non perdere tempo con l'invidia.
A volte sei in testa.
A volte resti indietro.
La corsa è lunga.
E alla fine è solo con te stesso.
Ricordati i complimenti che ricevi, scordati gli insulti.
Se ci riesci veramente dimmi come si fa.
Conserva tutte le vecchie lettere d'amore, butta i vecchi estratti conto.
Rilassati.
Non sentirti in colpa se non sai cosa vuoi fare della tua vita.
Le persone più interessanti che conosco a 22 anni non sapevano che fare della loro vita.
I quarantenni più interessanti che conosco ancora non lo sanno.
Prendi molto calcio.
Sii gentile con le tua ginocchia, quando saranno partite ti mancheranno.
Forse ti sposerai, o forse no.
Forse avrai figli, o forse no.
Forse divorzierai a 40 anni.
Forse ballerai con lei al 75° anniversario di matrimonio.
Comunque vada, non congratularti troppo con te stesso, ma non rimproverarti neanche.
Le tue scelte sono scommesse.
Come quelle di chiunque altro.
Goditi il tuo corpo.
Usalo in tutti i modi che puoi.
Senza paura e senza temere quel che pensa la gente.
È il più grande strumento che potrai mai avere.
Balla.
Anche se il solo posto che hai per farlo è il tuo soggiorno.
Leggi le istruzioni, anche se poi non le seguirai.
Non leggere le riviste di bellezza, ti fanno sentire solo orrendo.
Cerca di conoscere i tuoi genitori.
Non puoi sapere quando se ne andranno per sempre.
Tratta bene i tuoi fratelli.
Sono il miglior legame con il passato e quelli che molto probabilmente avranno cura di te in futuro.
Renditi conto che gli amici vanno e vengono.
Ma alcuni, i più preziosi…rimarranno..
Datti da fare per colmare le distanze geografiche e gli stili di vita, perché più diventi vecchio, più hai bisogno delle persone che conoscevi da giovane.
Vivi a New York per un po', ma lasciala prima che ti indurisca.
Vivi anche in California per un po', ma lasciala prima che ti rammollisca.
Non fare pasticci con i capelli, sennò quando avrai 40 anni sembreranno di un 85enne.
Sii cauto nell'accettare consigli, ma sii paziente con chi li dispensa.
I consigli sono una forma di nostalgia.
Dispensarli è un modo di ripescare il passato dal dimenticatoio, ripulirlo, passare la vernice sulle parti più brutte e riciclarlo per più di quel che valga.
Ma accetta il consiglio…per questa volta.

tic tac

stamattina il sole era un enorme palla rosso fuoco, fantastico e io ero in un secondo tra spiagge sconosciute...davanti a un mare azzurro cielo a vivere avventure fantastiche...

tic tac

ma poi mi sono girata ed ero sempre qui...al lavoro a savigliano con la mia solita vita...

tic tac

ma che poi in fondo nn è cosi male...basta avere molta fantasia...

tic tac

un bacio

ciri una bomba a orologieria che sta per eplodere...

tic tac

occhioooooooooooo tutti giùùùùùùùùùùùùùùù

 

Dicono che sono acida,

dicono che sono una testa di cazzo,

dicono che il cuore è un muscolo involontario, ma è vero solo in parte...

dicono che se sorridi alla vita, la vita t sorriderà,

dicono che pensare continuamente in chiave negativa, nn fa che portarti addosso negatività...

dicono che sono una stronza...

dicono che occhio non vede, cuore nn duole...

dicono che il tempo aggiusta tutto...

dicono che la chiesa ha ragione,

dicono che la chiesa è un'invenzione,

dicono che non bisogna dimenticare per non commettere gli stessi errori,

dicono che dagli errori si impara sempre qualcosa,

dicono che ciò che nn t uccide t fortifica,

dicono che gli occhi sono lo specchio dell'anima,

dicono che per ogni vita che si spegne, nello stesso momento se ne accende un'altra,

dicono che se credi nei sogni fino in fondo, alla fine si realizzano,

dicono che niente è impossibile,

dicono che...

 

sto, stavo vivendo una cosa che neanche io saprei come definire...c sono giorni in cui mi sembra che i sentimenti prevalgano, altri in cui prevale la ragione, e altri ancora in cui è solo il fisico a comandare...

breve per essere definita, ma troppo lunga per essere un niente...bella...si...nn ce che dire...

ma ora finisce...

e forse sono sollevata...un po triste, ma credo che il termine giusto sia...mmm...si, sia sollevata...

perchè è cominciata?perchè ogni lasciata è persa...

buona giornata a tutti baci...

Aver paura d'innamorarsi troppo

non disarmarsi per non sciupare tutto

non dire niente per non tradir la mente

è un leggero dolore che però io non so più sopportare.

Non farsi vivo e non telefonare

parlar di tutto per non parlar d'amore

cercar di farsi un po' desiderare è proprio un vero dolore

Abbandonarsi senza più timori senza fede nei falliti amori

e non studiarsi ubriacarsi di fiducia

per uscirne finalmente fuori

Aver paura di confessare tutto

per il pudore d'innamorarsi troppo

finger che anch'io le altre donne vedo

è un leggero dolor temere di mostrarsi interamente nudo

e soffocare la sana gelosia

e controllarsi non dirti che sei mia

voler restare e invece andare via è proprio un vero dolore

Abbandonarsi senza più timori senza fede nei falliti amori

e non studiarsi ubriacarsi di fiducia

per uscirne finalmente fuori

mmm il cuore batte forte al suo pensiero...ma sarà amore...o è l'idea dell'amore...????

non dite mai più che il numero 13 porta sfortuna...io amo il 13....

che giornata...sospiro di sollievo per le analisi che sono andate ben...e poi...e poi...e poi...

serata fantastica...nn so se ce e saranno altre ma è valsa la pena viverla...

la vita è davvero una cosa meravigliosa...anche se decide di dimostrarmelo raramente...baci baci baci

Cazzo sono andata in tilt...può farmi sto effetto ogni volta...divento addirittura rossa...io nn divento mai rossa...mai...

mmm altro che chimica...

baci

...oggi va un po meglio...almeno nella mia testa...un pochino...stas si cerca di passare un buon sabato e domani cercherò di rilassarmi...e lunedi si riparte con una nuova carica...

tutto passa...passa anche questa...baci buon week fra

Quest' anno proprio nn vuole mollare eh?una stangata dietro l'altra...e oggi l'ennesima notizia di merda...

ma dddai...porcaccia la miseria...sono stanca sapete?ci rpvo mi impegno e ogni santissima volta qualcosa capovolge le cose, e se credevo di aver trovato un po di serenità...la perdo immediatamente...

forse nelle nostre vite precedenti io e la mia famiglia eravamo degli assissini, o qualcuno di malvagio, truffatori, stupratori...perchè le stiamo pagando tutte..in un modo o nell'altro...vero che bisogna pensare che ce sempre qualcuno che sta peggio di noi, e che bisogna sorridere alla vita cosi c sorride anche lei...ma che cazzo devo farmi venire una paralisi facciale prima di vedere un sorrisino da parte sua...?????

scusate lo sfogo...ciri decisamente demoralizzata...

 

e buongiorno a tutti...un'altra alba, (che oggi tarda un po)...un nuovo giorno di lavoro e di vita...e io ho mille e un pensiero in testa...ma riuscissi a prenderne uno sarebbe bello...

a cosa penso?bho...a me...a quello che ho fatto finora, a tutte le cose che sono riuscita a realizzare, e a quelle che ancora sono solo sogni, a tutte quelle persone che nn vedono l'ora di essere single, quando io invece nn vedo l'ora di innamorarmi follemente, e stare con una persona che mi ami altrettanto...

a tutto quello che ho passato e al mio futuro, che sinceramente nn ho idea di quale sia!! Qualcuno un giorno mi ha detto che le persone migliori che conosce a 40 anni ancora nn lo sanno ancora...bha...chissà se è vero...

penso agli amici, che ho avuto, che ho e che ho perso...

penso a quello che sono veramente, e a quello che spesso la gente pensa di me...che quasi mai corrisponde al vero, a parte pochi eletti che hanno avuto l'onore, e la disgrazia di conoscermi in tutte le mie forme e sfaccettature, quali: in primis bubi, che poveraccia mi sopporta da ben 20 anni, simo, pippi, pach, bruco, diego,marco...insomma pochi ma buoni...come è giusto che siano i veri amici...quelli che se li chiami alle 4 del mattino, perchè sei in para, perchè hai bucato, c sono...quelli che anche se sono mesi che nn vi sentite, nn cominciano il discorso dicendoti..."e ma nn ti sei più fatta sentire"., ma ti esprimono semplicemente la gioia di ricevere una tua chiamata, ed è come se fosse passato un giorno da quella precedente...spero che quelli che nn ho nominato nn si offendano...sono amici anche loro...ma credo che solo questi sappiano reralmente come sono...

ah vi informo che sono le 7.51...e finalmente il sole ha fatto capolino dalle montagne...dio che colori...

cmq...dicevo...vedete, nn riesco neanche a fare un disorso con un filo logico...che confusione...

al momento nn so dire altro...ma sicuramente nella mattinata qualcosa mi verrà in mente...baci baci a tutti...

 

 

ragazzi, questo weekend è uno di quelli da segnare sul calendario, con un bel ooooo ...

venerdi, concerto di zucchero, si parte in orario, ma quasi arrivati all'uscita venaria-druento, per il mazdapalace, coda x due km x incidente...cazzo...arriviamo cmq in tempo...e il concerto è stato fantasmagoricamente meraviglioso, un sound cosi, nn me lo aspettavo, si, ok zucchero è bravo...ma lam iseria, sulle canzoni lente, ladcrime, su quelle movimentate, sembravo indemoniata...ottimo, soldi veramente ben spesi e se vi capita andate a vederlo, da pelle d'oca...

sabato, james joice, coca buton, dopo cena è fondamentale, poi degu un assenzio, per la quale ho perso la sensibilità in bocca per circa 10 min, birretta e via, al loco...il resto, è vietato ai minori di 18 anni...so solo, che mi sembrava di essere in un film...azz...alla faccia del, "ma si nn facciamo tardi  tanto cosa vuoi che succeda?"...

eh eh eh ...tranquillo weekend di follia pura...quella vera...

buonagiornata

Canzone di Vasco Rossi

E' nell'aria ancora il tuo profumo
dolce, caldo, morbido
come questa sera
mentre tu
mentre tu
non ci sei più!

E questa sera nel letto metterò
qualche coperta in più
perché se no, se no avrò freddo
senza averti sempre
senza averti sempre addosso
e sarà triste lo so
ma la tristezza però
si può racchiudere
dentro una canzone
che canterò
ogni volta che avrò voglia
di parlarti
di vederti
di toccarti
di sentirti ancora mia...

E' stato splendido però
...amarti
e senza averti sempre addosso...
...dentro una canzone...

E quando un giorno t'incontrerò
magari per la strada
magari proprio sotto casa tua...
Ehi!!!
Ma guarda il caso però
guarda il destino splendido e crudele
crudele e splendido...

E intanto i giorni passano
ed i ricordi sbiadiscono
e le abitudini cambiano eh, eh, eh!!
E' stato splendido...
E' stato splendido...
E' stato splendido...
E' stato splendido...
E' stato splendido...

Tanto per cominciare si dovrebbe iniziare morendo, e così tricchete

tracchete il trauma è bello che superato.

Quindi ti svegli in un letto di ospedale e apprezzi il fatto che vai

migliorando giorno dopo giorno.

Poi ti dimettono perché stai bene e la prima cosa che fai è andare

in posta a ritirare la tua pensione e te la godi al meglio.

Col passare del tempo le tue forze aumentano, il tuo fisico migliora, le rughe

scompaiono.

Poi inizi a lavorare e il primo giorno ti regalano un orologio d’oro.

Lavori quarant’anni finchè non sei così giovane da sfruttare adeguatamente il ritiro dalla vita lavorativa.

Quindi vai di festino in festino, bevi, giochi, fai sesso e ti prepari per iniziare a studiare. 

Poi inizi la scuola, giochi con gli amici, senza alcun tipo di obblighi e responsabilità, finchè non sei bebè.

Quando sei sufficientemente piccolo, ti infili in un posto che ormai dovresti conoscere molto bene. 

Gli ultimi nove mesi te li passi flottando tranquillo e sereno, in un posto riscaldato con room service e tanto affetto,

senza che nessuno ti rompa i coglioni.

E alla fine abbandoni questo mondo in un orgasmo!

woody allen

So di aver già scritto su fabio volo, e so che probabilmente nn ven efrega un fico secco, ma il blog è mio no?

e io devo ridirlo...io amo fabio volo...se la mattina è cosi cosi...un sonno pazzesco, come oggi...un po di scazzo...per il tempo e per mille para che uno ha nella testa, il cliente rompicoglioni che vuole a tutti i costi raccontarti la sua storia, quando tu stai già pensando alla serata, ah tra l'altro stasera concerto di zucchero...nn vedo l'ora, metti su radio deejay ed eccolo, con la sua follia allo stato puro, personaggio costruito'nn me ne frega niente, mi matte di buon umore, mette ottima musica, difficilmente messa in onda da altri dj...e la giornata migliora...che c volete fare, mi basta poco...

ciri buona musica dipendente....abbasso: i meneguzzi e le tatangelo del caso...datevi all'ippica sicuramente farete un favore a molti...

buongiorno a tutti..

stanotte nn ho fatto altro che sognare numeri...ho sognato anche che vincevo un sacco di soldi...che dite devo giocarli?che vogliano dire qualcosa?che sia la volta buona...per carità nn faranno la felicità i soldi, ma un pochino aiutano...no?

bacio

buongiorno, sinceramente avrei mille cose che potri scrivere, ma ho un sonno stamani che sicuramente perderei il filo del discorso dopo tre parole...un bacio a tutti...

ah, giusto per tenervi informati, l'elaborazione continua, è dura, anche perchè esattamente nn so cosa devo fare...cmq...vado avanti...ribaci...

ciao mi chiamo francesca, ho 23 anni, e devo elaborare, per riuscire a vivere bene!

cosa devo elaborare?

linfoma di hodgkin, diagnosticato il 21 luglio del 2003, con alte probabilità di guarigione..

ai tempi avevo 19 anni, ero abbastanza depressa, e tutto faceva schifo, mi avevano appena bocciata alla maturità, UNA MERAVIGLIA insomma...

un giorno dopo aver fatto degli esami del sangue da panico, i possibili risultati erano: 1)AIDS, 2)LEUCEMIA, 3)MONONUCLEOSI, 4)TUBERCOLOSI, 5) LINFOMI ED EVENTUALI PATOLOGIE LINFATICHE per chiarire cosa fosse quello strano bozzo che mi era uscito sul collo, lato destro, in basso attaccato all'osso, mi sottopongo a una lastra, per eventuale asportazione del bozzo, ma il risultato ha rivelato in tutta la sua forma infida, una serie di linfonodi anomali situati nel mediastino destro...questo comportava che nel giro di 2 settimane, avrei subito: una biopsia per avere la conferma di quello che già si sospettava (il linfoma appunto), una volta confermata la malattia, avrei dovuto fare l'esame del midollo osseo( un male allucinante), esami del sangue, tac, pet (simile alla tac, ma più precisa), spirometria, ecocardiogramma, elettrocardiogramma, un secondo esame del midollo, in quanto il primo prelievo nn era sufficente, e poi infine, avrei cominciato la chemio, dopo aver fatto questo, c sarebbe stata la radio, e poi se tutto andava per il verso giusto, controlli ogni mese, poi ogni 3 poi ogni sei e per l'ultimo anno solo un controllo, questo per 5 anni...

Ora mi trovo alla fine del 3 anno, il 20 marzo del 2008 sono 4 anni che ho finito le cure...

e ho vissuto, come un automa, tutto, le terapie, le reazioni, ma non ho elaborato un cazzo di niente...come se nn fossi io ad averla vissuta...

ora c si rimbocca le maniche e si fa un po di sano lavoro sulla mia persona...

inutile guarire da una malattia fisicamente se si ha la psiche malata...

GIUSTO!

Ora penso a me, e a tutti gli altri c ripenserò qunado starò bene...baci baci..